alex+after party

word press这什么破系统阿！用不惯也不知道怎麼用。 星期六alexander wang小朋友開完發佈會，我在家睡覺，可能是煤氣中毒還沒太緩過來，然後上個星期睡太少。2012fall／winter 他這季還是不錯的。後來看最後還是一身黑色的跑出來，覺得這少年真是陽光＋朝氣阿｀｀對他大多是崇拜覺得這麼年輕就步入時裝界在這複雜的圈子里立足，當作榜樣吧，其他的沒有再多的感情了。今年真是懶到家了。。。心裡老是擔心作業做不完，所以收到after party的請柬也沒去。卻又再床上賴這，最近想法很多，選甚麼樣的布料，怎樣去縫珠子，但是就是懶得動手。畫畫也老因為紙不對，懶得畫。。。這種狀態就應該拉出去毖了。。感覺沒有上半年或者剛剛進入parsons的時候那麼有動力了。。目標還是沒變，怎麼越來越沒精神阿。 。。

 

剛才把地擦了4遍，然後又把東西撒一地。。 絕對是只亂不髒的那種。 因為有次沒關冰箱冰激凌全化了，冰箱上層一直沒擦，剛才全擦乾淨了，感嘆自己真是賢妻良母的好姑娘，後來又去擦廁所，擦浴缸，擦廚房。。。然後又特麼覺得這浪費時間幹嘛呢，不畫畫。。。真應該拉出去多毖幾次。。。

頭髮又染成紅色的了，照鏡子覺得這髮型又膩了。。。其實自己根本不那麼適合留中分，這萬年大長臉還是應該有劉海。 打算去墨西哥的時候辮個黑人頭甚麼的，一縷一縷兒的內種。這是我n年前就想弄的！！！！今年夏天一定要小黑髮＋大貓眼走起來阿。。

 

mcq忌日，男装，高级定制

剛才在微薄上根米斯聊天，她說好久沒看我寫東西了，讓我在微薄長篇連載。哈哈哈哈，可愛的姑娘。

2。11是alexander mcqueen的忌日。。今兒上來全是說甚麼jeremy lin還有另外一女的死了忘了叫甚麼的，說實話這倆人我真心不知道是誰。兩年前mcqueen去世當天，妈妈在意大利，让她給我帶mcq的礼服。。我媽不給。。過了一個星期，她又在英國。。我說你得給我買阿。。不買我就不高興了。。結果我媽說買死人的東西晦氣。。还是沒給我買，結果我就在加拿大的內沒有mcq的大農村一直眼睜睜的看著他的設計全部sold out。。。。這比我哥抢了我的吃的還讓我傷心100倍！

最近其實也不知道自己在幹甚麼，弄了好多服裝周的義工，結果一個都沒去，幾場服裝周的intern,目前也只去了一個，下個星期有幾場在Lincoln center的發佈會，拿到邀請函了，不知道穿甚麼。。。。作業還特多，昨天在出租車上掏錢包的幾秒種就睡着了，活了这么大没这么累过。。对fashion week的热情没有去年大了。。。今年邮箱里还是收到有的设计师们的after party的邀請函，今年一个也没去，也不想去。最近不在状态，热个牛奶发现煤气没关。。。露了4，5天。。幸亏這兩天暖氣太熱我经常开窗户。。。之前還納悶内报警器為甚麼老bb呢，不知道哪出問題了还把電池給卸了。这个星期老在明年要做男装还是女装纠结着。。在昨天睡了19个小时之后打算還是修女裝，要做高級定製，又是一不切實際砸錢的夢。 ！姑娘門你們以後的婚紗就包在我身上了，都給你們丫鑲滿水晶鑽石大珍珠，哈哈哈。明年打算選修男裝。因為我特想去逛袖扣儿。。送給拉我逛街的人，你還真是撿了個大便宜

剛才看人人上以前的日誌。。。3年前的，覺得自己過的特悲哀。。有點心疼自己。

現在我有喜歡的人，挺好。比以前現實很多。每次在msn看g大少是忙碌或者上線狀態心裡就特踏實。不需要對話。平常也沒電話沒短信，但特清楚他是根我一個路子的人，玩能玩到一起去。現在心態放特平，在北京看他抱身邊的姑娘say goodbye or say hi，我也沒不高興，後來想想他好像沒抱過我. 他還是孩子氣，也沒比我大多少，想結婚了再談戀愛是他一直玩下去的理由，其實我知道他是還沒遇到真正喜歡的人，不過我知道我在他心裡還是有點地位的，就夠了。 我也沒準備好再交男朋友。就都這樣吧，好好忙學業。。一定要做出點成績來，要不都對不起這parsons的學費＋生活費。。一年20萬美金的。。。哎。。要是我以後姑娘兒子讀parsons我真供不起呀。。好朋友，是我能一直陪在你身邊的藉口，其實不想得到太多，得到越多心態越不好，失望也就越多。我現在就想做好每一條裙子，等到畢業的時候有個小的發佈會。。。我現在甚至能想像到小男模們拉著我的姑娘門在t台上的樣子。。到時候要請g大少做我的男模｀｀｀｀其實本來就沒交過幾個男朋友，根男朋友以外的男的根本就不接觸，不知道根g怎麼就這樣了。

画画去了，最近不在状态

真可笑

“半夜不睡覺，傻不拉唧的過日子，心中還是有點小理想。我真的不恨最終拋棄，離棄曾經說著不離不棄的那個人”這是我之前9月寫的。 我就覺得可笑。 看著你丫的簧片打飛機去吧！裝b裝到一定境界了，這麼多年我才發現。
可笑！

真心對男裝不敢興趣

連男裝最基本的效果圖都畫不好。

所以找著目標了。 

design 4 my mom & design 4 myself

 

生活要继续。

我没有不高兴。难过也哭不出来。

现在应该在做法语作业然后复习法文的期中考试, 應該把洗干净的衣服都挂到衣柜里面。

每次上完星期一的课都没有睡觉的欲望。还是自己给自己的压力。fashion industry, 多好听的短语，i m  designing my collection, the inspiration was …后面一堆的话，跟别人说现在在做什么的时候，又多动听。 为什么整个系列不连贯，我也不知道，為甚麼別人用20個小時畫完的東西我用3個小時畫完了，老師卻說看不懂，我也不知道。為甚麼設計的東西老師說像custom, 我也不知道，我只知道我不想要美國一貫那種簡單的大線條。我不喜歡marc jacob的設計，老師喜歡，但不是每個人都要做marc jacob. 

生活一團糟，我不知道錢怎麼花的那麼快

想著如果再見面我一定狠狠的給你一巴掌

但打通電話小心臟跳的那叫一快，通了又怎樣，人家不接電話，沒必要像以前一樣一直打，一個就夠了。這又堅定了我的決心，挺好

多花點時間放在自己的設計上吧，根別人比我睡的太多了。。。

那幫都是甚麼生物阿。。。一個比一個能熬

move on,move on. i have to keep moving on. wht the heck is that?

when i was lying on the bed, looking around my apt,  i realized everything was about money.   if my child wanna go to parsons, sry, boy, i don;t think i could afford it.

i dont know wtf am i doing @ parsons, i just knew a few people have already quit fashion JUST 2 MONTHS AFTER THE BEGINNING OF THE NEW SEMESTER . 

hopeless, lack of passion, have to continue the competition since i v already involved in . well, i am on my way& the way i chose when i was 15 &really have no idea what the way gonna be.    sign~

hello hello, 馨is back!

之前的所有日誌我以為永遠也看不到了。 因為之前忘了用戶名和密碼，我註冊的這個郵箱完全根本是不存在的。。。

但是digital drawing課，老師讓寫reflective journal. 之前註冊的blogger,密碼用戶名全部忘了，結果一進來這個，隨便輸了用戶名和密碼，居然登陸了！！！

世界很奇妙，有些東西就是轉一轉再回來。

已經很久很久很久沒寫日誌了，真開心這個地方又能重新進來，讓我小紀錄一下。不管好的壞的都是曾經經歷的，只給自己看。 

看了之前的日誌，分分合合，哭不出來，因為真的結束了，5年的故事徹底給了結局，沒有以後。

你最後給我的3句話：

“我討厭你，永遠也不想再見到你”，

“和平分手就是，我煩你，我再也不想知道你任何消息，我的世界里沒有你！這就和平了”

“你弄清楚，你被甩拉！沒有以後拉！” 嘲笑的有點像兩年前的那個架勢

我給你的一句話：

“你就是一大傻b,這5年我瞎了眼了”  話說出去有點後悔，但就是那樣，要不忍受，要不離開。 

我記得你那種瞧不起的眼神，轉過頭失望的表情。  

只是對這5年有點不捨得，但沒有一點留戀。面對這麼一個絕情的男人，做甚麼挽留的舉動都屬於傻逼的衝動。

兩年前已經絕情過一次了，我還傻逼轟轟的相信能走到最後。兩年前一切就應該結束。背叛的男的都應該處死，不應該留戀。 

媽媽說結婚前 就應該瞪大眼睛找，結婚後，眼睛就在那一個男人身上，不管好或不好，他就是最好的。缺點優點都應該接受

 你太多我接受不了，分開是對的。 

在parsons的第2年開始了。 有點不知所措，因為pattern 打不好，感覺一寫東西我就是個文盲，還是各種語法有問題，加油吧

alex小朋友，希望能見到你第2次。

 

落下的+新的。

girls need 2 grow up. i witnessed a boy how to be a man

2010-05-20 12:42:59

用著mac,打開space寫日誌根編程似的，根本沒法寫
從收到parsons的offer之後，所有的事情都不順利
去醫院開證明，多打了好幾針，表填了3次，才填對
去銀行開證明，少開賬戶的，拖時間，來來回回跑了好多次
根學校簽i-20，由於加拿大合法居民的身份，又好多麻煩。。
後來收到要讀summer program的通知，哭慘了，不過現在也想開了。
後來被幾個白人男的開車跟蹤，嚇壞了，後來天黑之前準時回家
然後是學費寄丟。。
期間還有瑣碎的麻煩不提了

沒關係，我把所有的問題都解決好，然後本來以為我可以去簽我的f1了，可以奔向紐約了，簽美簽的時候根面試官罵起來了，被保安拽出去，列入黑名單，從此再也進不了多倫多領事館了。。

那我找律師，給parsons打電話，材料我都重新準備重新來。

今天準備出去照簽證的照片的時候，臭美找皮帶，把所有的抽屜都打開了，大衣櫃倒了。。把我整個人壓在下面了。我當時第一反應就是地震找三角區。其實沒多大用，只不過我是斜這被壓的，突然想起以前看到的一篇文章，講的是人最無奈的幾個瞬間。 第一個就是，當對面的牆向你倒下時。
其實不過一瞬間的事，但那時候根慢鏡頭回放似的，我當時真想到了我媽我爸杜天雄。 還想到我連parsons都沒上，我怎麼能死呢。
後來使勁往外趴，最後身上的衣服被壓在櫃子底下了，就乾脆把衣服撕了。 後來換了衣服，特從容的下樓，看到我爸一下就哭了，就那嚷，我剛才都快死了！

我爸說，剛才他聽到一聲響，想上去看，叫了我一聲沒反應，結果張雨爽說：沒事，肯定是張雨馨又摔東西了。

我爸上樓看，研究了半天為甚麼砸到我了，而我除了身上青青紫紫，一點大事沒有。

如果貓有9條命，我就有18條命。 出生的時候已經死過一次，暖箱里呆了3個月。 上天眷戀倔強的大姑娘。。。所以對於眼前的那麼點事，我也一定挺過去。
多倫多領事館簽不了，那我就去渥太華大使館簽。

今天我爸根一朋友說，星期1陪我去渥太華，人第一反應：去首都啊？打官司去啊？？

小時候老師教我們要做說實話的好孩子
說謊我確實說過，
但面對法庭，移民官，或者是簽了合同的東西，我從來不敢說謊，那是信譽的問題。
小時候就和爺爺奶奶看鐵面無私包青天，公堂上是不能說謊的
最近律師根我說，說話的時候 對自己有利的說，沒利的可以保持沈默，如果一定要說，可以不說實話。我問，不是不讓撒謊麼，她說，那不叫撒謊，是維護自己的利益。

玄子說，人家面試官是爺，你得尊敬這
我只是不明白，我的材料齊全，資金富裕， offer在手，最後面試官卻可以編造理由拒絕我的簽證，甚至以後再也不讓我踏入多倫多美簽的領事館。 原來也不是有理走遍天下。 原來天下那麼多的爺，我只能夾著尾巴做人。

最近事不少，但火氣也沒那麼大了，明白了所謂的社會經驗就是忍。

總覺得20了應該有新氣象了，於是我把頭髮剪了，給你留了一縷。

我看到幾個姑娘在後腰處的紋身，那大肥肉那麼露這實在不好看，我也就放棄了後腰的紋身。 置於我又紋在哪裡了，我不那麼想說。

我真的很愛mc queen,很愛valentino, 可是他們的東西我都沒有。 愛的為甚麼一定要擁有，可是如果我看到別人擁有，我會羨慕。不同的是mc, valen 不是限量版，而有的是唯一版。 相同的是，任何人只要擁有了哪怕觸碰了，我都別扭的不得了。
等我事業有成了，一定把你們買回家，一定找你去。

最近真的累了。。

陶吉吉已經老了，許慧欣不再婀娜，可我還是記得愛上他們的原因

2010-05-30 12:13:06

我晚上喝了茶。繼續失眠，眼袋已經有兩圈了。
前幾天剛從渥太華回來。覺得給我輛車，給我個gps,我就能一個人跑遍全世界
照樣用mac寫字，space還是懶得用，到時候複製粘貼吧。

爸爸过来一个多月了，每天陪着他跑这跑那的。晚上再失眠早上也要9，10点就起床，最近没心思看书。 parsons一堆事，房子，车，银行，律师一堆事。 最近真不想出门，懒得打扮，每天灰头土脸的办事情，素颜好长时间了。 不放心的是如果我下个星期去美国了，我爸不会英文他怎么办，张雨爽属于两袖清风爱谁谁的主儿。。估计不考谱

一直覺得上天特別眷戀我寵這我，可能這種話不應該隨便說。

本来去渥太华是说律师跟着去的，然后我爸根张雨爽都一起，结果律师临时有事，说他去了应该也没什么大用，因为我材料都特别齐全，肯定没问题。后来她没去，我就去买了个gps，自己开车去了。

在渥太華大使館簽證的時候，面試官第一句話問我為甚麼之前被拒簽了，我說不知道。
他又問拒簽你的理由是什么，我说不知道。
他说给我点提醒，说我的资金有问题。我当时就想敢情加拿大如此黑暗，多伦多领事馆根你们都通过话了，我资料被扣了，您肯定一清2楚，您还问我个毛啊
后来我说我资金一点问题都没有。然后他看我的资金证明，只看了我在加拿大做的资金，死活不看我在国内做的资金证明，说他怀疑国内资金的真实性，我大部分资金证明都是我爸在国内做的给我带过来的。加拿大的资金才差不多8w美金，够毛啊。 我当时就想爱怎么招怎么招吧，大不了您再拒我，以后加拿大我都不想再进了，您再给渥太华政府交份儿黑名单，然后我直接回中国，多好啊！！！
后来我就想起来parsons寄给我，让我给面试馆的信了。我就给丫了。再后来内面试官接了一个电话，奇迹就发生了，parsons打来的，说我是他们学校的学生，暑假要去一个summer program，6月13号要到纽约，必须给我签。 我擦。。我那叫一激动。。parsons太霸气了。。

其实从开始申请parsons我就一肚子火没地方发，绝的parsons架子太大了，不说小事，人家别的学校发offer，都一段一段的赞美之词，还有一个像样的夹子，设计的美美的，您parsons来offer就一张纸吓的我拿到信封的时候以为是拒绝信。。。offer上一个congratulation都没有，还写着： the following step is up to you。
还有我学费寄丢了，parsons只会说再等等。后来重新弄，我打了一个星期的电话才得知钱已经收到了，结果到现在还没有办理。。。一个通知也没有。。一个邮件也没有，昨天打电话问我的宿舍的statue，结果人家说收到学费要等1个星期才能办理。。我说我都快一个月拉，人家又告诉我再等等。。
但多伦多把我拒了之后，把我的材料都没收了之后，我给parsons打电话就像遇到亲妈了似的，i-20 parsons我打完电话就给我寄过来了，第2天我就收到了，还寄给我了一封信让我转交签证官。

我是说，有架子是不是間接的證明了威信和能力，有實力的才能真正在社會上立足。如果我上的不是parsons，上的是個不知名的美國大學，我估計我連美國的領土都進不了，直接被加拿大政府扼殺了。。

我爸說國外沒有中國黑暗，我就想說再哪不都是有關係的是王者，有錢的就牛逼麼，甚麼黑暗不黑暗，只是你沒在國外你的想像罷了。
中國的陰暗面我沒甚麼機會看到，因為我在多倫多領事館闖完禍，我爸跟我說你在北京怎麼鬧怎麼惹事，我都替你撐著，但這在國外，你只能靠自己。

是阿，沒關係，沒背景，只能靠自己。
記得有次根奶瓶說要去闖紐約時裝周，然後奶瓶說她們學校有人闖過，結果沒事，後來看新聞，人家爸媽是服裝界的董事，本地人。當玩笑的就過去了。 如果我去闖，那我的唯一後果就是被遣送回國啊。 如果是北京的時裝周，我隨便闖，上了報紙我肯定也特榮幸。。因為北京是我的底盤，紐約是別人的底盤。。。

以前聽別人抱怨過說走後門上長青藤的，走後門上parsons的肯定也大有人在。

只是看不起。。。就像我看不起沒有真才實學只會裝可愛的女生一樣，那些娶個花瓶回家的男人我更不屑答理。

爸現在戴的玉是我根張雨爽出生那天買的，可以說20年了，刻著一條龍，一條鳳。
之前在多倫多領事館我根人吵起來那天，玉從我爸脖子上掉下來了。
後來我爸問我有沒有多餘的链兒，我給他拿了條我掛我琉璃的紅繩兒。
後來我被櫃子砸的那天，玉又掉了
後來我爸把玉重新戴好，內紅繩子就卡在脖子上，玉露在衣服外面，我問我爸，這玉怎麼被你戴的這麼丑。。。
後來我爸問我這繩兒能不能調，我說這個挺松的啊，心裡還想著肯定是我爸脖子粗。。
前天從渥太華回來，我爸跟我說他脖子上的玉那天早上突然就松了，玉能塞到衣服裡面了。
有些事挺難說清楚的。

有時候就覺得那些傻b門你們自生自滅吧，遲早會受報應的。 有時候又想，真到被人欺負了只能自己給自己出氣。 曾经说着爱我宠我的人压根儿不会站在我这边儿。 君子報酬10年不晚。

去年結婚的人真多，今年7，8月份結婚的人也多。。。身邊好多人都嫁出去了。。只有我還沒著落呢

沒愛情就只能讓自己要變的更強。

 

媽媽說人生根婚姻一樣，既然選擇了，好的壞的就都要接受。

2010-06-09 12:35:31

新辦的美金信用卡刷不出錢；我在紐約訂的機票，人在加拿大，銀行說開不出美金支票；我還是天天失眠；今天一轉身爸爸看到了脖子後面的紋身，跟我說：以後你結婚了人家婆婆看到你紋身不喜歡你。

還沒還願。

久遠的青澀記憶有時候還會像針扎在指尖一樣直接刺痛心臟。

久遠的唯美記憶有時候還會在夢裡出現但變的異常模糊甚至驢唇不對馬嘴。

我還會瞢到景山，大操場，陽光明媚，整天的傻笑，討厭週末，從不遲到，每天一瓶礦泉水，一操場的nike，阿迪球鞋，打籃球的男生，星期五的播音，高中的校刊，藍色校服，綠色校服，喜年來，冰粥，小賣部，9年級的晨跑，碎直髮，11個耳洞，刺兒頭，10分鐘的課間，唇膏，髮帶，穿越油綠色的樹蔭，每天的整人短信，穿著單薄襯衣的冬天，裝成熟的可愛，因為發現啤酒瓶的教導處，含著吉野佳米粒不敢下咽的晚上7：00鐘，為她撞牆男生的滿地鮮血，中考前所謂的衝刺。景山的一切，都是我懷念的， 和愛情無關，太純真，沒有一點瑕疵。

我用敏感捕捉的那些唯美感是不是自欺欺人，可是當年留下的那麼多短信歷歷在目的讓我渾身發抖，恩，我們當初原來那麼好. 怎麼變成現在這樣。

過兩天就要離開多倫多了，以前說過一輩子也不想再回來，還有好多地方沒有玩過呢，連cnt我都沒上過，現在居然有點舍不得

去紐約要好好玩！恩

一切都準備會不一樣

2011-01-23 02:16:57

說了很多遍不擅長紀錄，space我已經空了半年多，甚至沒勇氣去log in
最近生活態度變了很多，順其自然順其自然，結果晚上活動取消又是失眠

這半年多各種壓力好像是在期末的時候完全釋放，享受生活享受紐約是一件挺好的事情。怎麼活都是活，活的自在點挺好。 剛來的時候是把自己逼的太緊了。 cocktail估計是後勁太大，每天都是後半夜頭疼。不停的刷facebook，其實也是沒目的。
回国一切都好。又有各种的party，反正都安排着，25号田家包下的夜店让我期待。感觉没衣服穿。感觉在北京什么都有，什么都在掌握之中。
景山的圈子真的大的让我自豪，明天去根parsons毕业的景山学姐吃饭，让我兴奋，但是怎么就睡不着睡不着。根summer在一起逛街吃饭喝东西聊天是种享受，有时候一家一家根别的朋友赶场聚会其实我也不讨厌，因为我喜欢热闹，喜欢劈里啪啦说一通然后喝high了犯晕的感觉。一个电话打过来我就得立马赶场，其實是喜欢的征服感有点变质吧

这半年多在纽约发现了景山人的素质怎么就是那么高，稍微一比相差的太多，就那些不是一个层次的人，真是打心眼里的鄙视丫们。

其实后来我的考勤特别差，最后两个星期闹钟闹不醒我，连续的迟到连续的缺勤。 早就超过3次以上被开除的标准了。结果3d老师还是眷恋我只是把我的grad从a降到c，跟我说这是破例了，後來查成績還是a..。 画画课的老师在全班说我不认真，我就想说我觉得这些东西没必要太认真对待，沒那麼那麼喜歡，畫的東西讓我興奮不起來。

完全被影响了，这是什么状况啊， 回国我见到你就应该一切恢复正轨了。有一天突然醒来发现沒那麼多負擔了。。這種感覺特可怕。

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離開紐約回國之前寫的東西。 豆瓣還會自動保存吶｀｀｀mac小白直接給我癱了。。東西亂死了，我不想收拾。
要開學了，特討厭。 悶在家里不想出去，這哪是小白羊阿？
短頭髮沒有長頭髮好看，我自己知道。

summer怎麼老要做作業，也許等到我明年這個時候，假期也會有作業吧。時裝周們又開始了。。我懶得看。。。也不想看電影，不想睡覺，浪费时间。我想吃东西，懒得order，懒得出去买。 这状态不对。我知道邮箱里肯定又是一堆要买的画具要求，我懒的翻。一堆事要办，我懒的动。从12月初开始的照片，一大堆，没整理，也懒得上传。这状态特别的不对。 我知道我得画画，看书，要不这开学前的日子太浪费太空虚太无聊了。

下了飞机，一开机，收到几条信息，以前班上同学的，20号上午发的，挺感动的，因为居然有人记得我那天回纽约。但没回，因为没什么欲望和她们hang out。我想hang out的人阿。。。summer22号回，她要做作业，ggg23号回，我24号开学。。。最近一段时间发生的事情挺多的，好多看清结局没结果的事，还是硬着头皮去选择了。错就错吧，我才20岁，以后有大把的时间弥补，怎么开心怎么来吧。 后来回来我都觉得自己可笑，我是fb就不怎么上的人，回来之后facebook刷的连什么mary什么的改名了我都知道。。。无聊至极了大概也就我这状态

回北京就没在北京呆几天，继续发扬到处乱飞的风格。想想2010后半年来回来去都算上得做了差不多15次飞机。春假有9天假，应该是和summer去旅游了，其实我想去阿尔卑斯滑雪，琪琪说只要19法郎。估计还要抽个2，3天回趟多伦多吧，不知道，到时候再说。多给我几天假期让我多看看这个世界吧。

回北京之前打印了好多照片，一想起来布置房间我就特兴奋，可是屋子还没收拾好。
在香港发烧的时候我快哭了。 难受真不怕，稍微一点感动我就受不了虽然承认还有一点怕自己烧傻了的成分在里面吧。
这都什么事阿，我看得到脚踏实地的以后，但我没负罪感因为我想像不出来三个月和另外一个人度过你是什么心情每天什么表情，去的哪家台球厅哪家ktv哪家迪厅我不想知道但我想过问。这事都过去一年半多好多了，我可以拿这事开玩笑，可以不生气，可以替她打抱不平说你根人谈完恋爱分手了还骂人傻逼你真混蛋阿，但我在ktv唱什么歌的时候还会哭，我一直在想是我自尊心彻底被伤了还是触景生情想着自己那段真可怜阿。但真不是我爱你爱的入骨，2011年了，5年了，分着合着，不在一起，在一起，你根别人在一起，我自己各种party，或者联系，不联系 有区别么？我说看着我的眼睛，我不爱你了，喜欢上别人了，原来你也知道傻了是什么感觉。后来你累了，我也累了。你整理了我的照片，你说要都打印出来，贴满整墙，我知道你爱我入骨。

很多细节我都可以忽略了，11年了，平静点吧，馨这个名字要赶紧注册，未来的女服装设计师。

2.6

我把space的所有东西全部打出来了，可以继续写字了，这感觉真好。有那么好长一段时间不想记录。最后还是登陆space了，然后在图书馆耗了一晚上。整理，阅读，发现记录果然是件牛x的事，那么多细节对话情节就被遗忘了，在回忆起来自己都惊奇原来和谁谁谁那么熟悉过。

痛经，还是痛经，在纽约第一次吃止疼片，什么都没干今天。 一会打算把电脑乱七八糟的软件下载下来，不然手机没办法传照片，作业就做不了。

最近事太多，说的重复了太多次，懒得再复述

清楚的知道，结局就是这样了，我要做该做的事了。不能懒，不能懒

要努力的太多